Клуб "Рось".

Жена рыболова чистит рыбу. Почистила 1,2,3 и т.д. Где-то на штуке 30 поворачивается к мужу и говорит:
- Я тебя по человечески прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ !

Хоть это не анекдот, но посмеятся есть над чем (при желании можете оставить коментарии )
Это не спам и не реклама - просто есть над чем посмеяться (НА рыболовную тематику )Советую тему причитать до конца
http://volgafishingclub.nnov.ru/forum/topic9411.html

Да прикольнинькая ссылочка класно парни закрутили с медсестрой

Syrnik писал(а):Да прикольнинькая ссылочка класно парни закрутили с медсестрой

Да, и думаю, что это ещё не конец , всмысле не "Финиш"

Зацените прорыв в производстве Гарри Лумисов
http://www.efish.ru/shop/catalog1/Udili ... /35771.php
Уголь - отстой и вчерашний день Бланк сделан из пробки

Легкое наверное...

В четыре часа утра жена тихонько встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, поломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Она еще не знала, что жить ей оставалось не более часа........


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
******************
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают
******************

Два рыбака: один- вчера с центрального моста (по Соборной) взял сома- 24 кило!
Второй-а я вчера там же, ловлю, поклевка-подсекаю, тяну-подсвечник-люстра на 24 свечи, свечки на месте, и все горят...
Первый: слышь, предлагаю:я скидываю 20 кг, а ты тушишь свечи.

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Класичний приклад зануди: чоловік, який регулярно повертається з рибалки тверезий і з рибою.

Не про рыбалку - про бухло.

Приходит жена домой,
приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и
заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта )))

Два англичанина на рыбалке. Фраки, галстуки, степенность, невозмутимость...
Тут один со знанием дела вытаскивает красивейшую девушку-русалку, сразу же молча и невозмутимо берет ее за хвост и ... зашвыривает далеко в воду. 5 минут молчания. Эмоций никаких. Тут напарник: -Но почему?!
Первый:-Но как?!

------------------
ПIшли ми з кумом на полювання, на ведмедя...

Сидимо у засадi....

Захотiв я вiдiйти по нуждi....

Сиджу у кущах...сру...

Раптом чую хтось позаду шамкае....повертаюсь а то ведмiдь!!!!!

Сидить та iсть мое гiвно......

Ну,я i срав поки вiн не наився...............

=============================

Принес мужик с охоты зайца и говорит жене. Пожарь ка мне его!!! Она ему отвечает - родной - газа нет второй месяц. Ну тогда в микроволновке!!! Родной электричества нет уже как месяц! Мужик зайца за уши и в форточку. Тот падает в снег, отряхивается и кричит - ЮЩЕНКО! ЮЩЕНКО!

===============================

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

===============================

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку.Долго смотрел ей в глаза, потом говорит :- Ну что, будем писать или глазки строить?

===============================

Один мужик по фамилии Сидоров захотел экзотики женился на русалки, она забеременнила.В ротдоме:
- Иванов!
- Я!
- У вас мальчик,
- Петров?
- Я!
- У вас двойня,
- Сидоров?
- Я!
- У вас ведро карасей!!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..

- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)... а у вас есть леска?
- Нет
- Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
- Удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть лендкрузер... берете?
- Ну, беру
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу

Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, раз у жены месячные, то ему все равно дня три дома делать нечего.

************************************

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
-Эй, а ты что грустишь?
-Да вот, чиста клева жду...
-Ты хоть удочки забрось...
-Да нахрен эти удочки, счас водку принесут, чиста клева будет.

Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяеться - бар закрыт на ремонт.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
-------------------------------- -------------------------------- -------------
Вовочка запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина где была???

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -
Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -
Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали.
Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это
дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -
Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

********

Если вам девушка во время секса прошепчет " я кончаю..." - то крикните ей на ухо " НЕ В МЕНЯ!!!".

********

Мужик, стоя у цветочного магазина:
-"Хочу ли я?...Могу ли я?....Говно ли я?
-Аа! вспомнил - Магнолия!!!!"

Купила бабулька на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець: “Кулька немає”, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці написано "1000 презервативів". І тут мужик питає в неї: "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а вона йому відповідає : "Ой, синку в мене дід так шльопає, що на тиждень ледве хватає”.

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой - иcполняет тpи пpедcмеpтных желания .
---------------------------------------------------------------------------------
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
---------------------------------------------------------------------
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
-----------------------------------------------------------------------------
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличают от закуски...
-------------------------------------------------------------------------------------
Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."
-------------------------------------------------------------------------------------
Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я гребу? насрал кто-то.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
==========================================

Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.

===========================================

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!